Image Post
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее
lukrom Дата: Суббота, 16.03.2013, 13:44 | Сообщение # 211
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 741
Награды: 3
Репутация: 1000
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу мартини )))
 
zdravljica Дата: Суббота, 16.03.2013, 20:41 | Сообщение # 212
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
На веке актуально:
— Все. Бросаю, — говорит Абрамович, — больше не могу.
— Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
— Дура! Тебя бросаю.


Linkum
 
goldsystem Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 14:12 | Сообщение # 213
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 449
Награды: 1
Репутация: 700
Замечания: 40%
Статус: Offline
Контакты
Приходит мужик домой:- Жена, собирайся, я выиграл 100000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!
 
FITC Дата: Вторник, 19.03.2013, 09:12 | Сообщение # 214
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 563
Награды: 0
Репутация: 200
Замечания: 20%
Статус: Offline
Контакты
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. 

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» 
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» 
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! » 
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , ложит 
ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно 
произносит: « Но я ничего не продаю!»
 
goldsystem Дата: Среда, 20.03.2013, 15:34 | Сообщение # 215
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 449
Награды: 1
Репутация: 700
Замечания: 40%
Статус: Offline
Контакты
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
 - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
 - А почему вы хотите её продать?
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 18:28 | Сообщение # 216
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Два инвестора разговаривают о выгодном вложении денег в различные акции. Один из них перечисляет различные акции. Второй: "А я еще вкладываю деньги в водку! ...где еще получишь 40%!!!"

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 18:44 | Сообщение # 217
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 18:48 | Сообщение # 218
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить
<<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится? :-)

А знаете что такое лизинг? это такой особый подход к директору:)

Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!

У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 18:54 | Сообщение # 219
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.

Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные)

Берегите родину - отдыхайте за границей!!!)

Как выиграть спор?) Поспорьте с трейдером, что он не будет материться 5 торговых сессий. Особенно в эти дни : D



Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколемся...
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись...
Прикрепления: 4250769.jpg(23Kb)


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 18:56 | Сообщение # 220
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Подходит парень к девушке знакомиться:
- Привет, можно с тобой познакомится?
- А у тебя есть 3 этажный особняк на берегу моря?
- Нет.
- А у тебя есть 2 Mercedes'а?
- Нет.
- Ну в таком случае разговор окончен!!!
Парень в недоумении приехал к отцу, рассказал историю.
Отец ему отвечает:
- Ну что же сын, продал бы свой Bentley, купил бы 2 Mercedes'а, НО 2 ЭТАЖА СНОСИТЬ РАДИ КАКОЙ-ТО БАБЫ... , СЫНОК, ПОМОЙМУ ЭТО НЕ СЕРЬЕЗНО!!!

Отец подходит к сыну и говорит.

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: А, ну тогда ладно!!!
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: А, ну тогда ладно!!!
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: А, ну тогда ладно!!!

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Четверг, 21.03.2013, 19:23 | Сообщение # 221
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Цены на бензин меня перестали окончательно волновать, когда я пересел на Bentley.



О человеке много можно сказать, по тому как он паркует свою яхту...)



Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник!
Прикрепления: 5073051.jpg(82Kb) · 0481055.jpg(74Kb)


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
zdravljica Дата: Пятница, 22.03.2013, 10:06 | Сообщение # 222
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Простенькие:
- Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать

- Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

- Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.


Linkum
 
lukrom Дата: Вторник, 26.03.2013, 08:17 | Сообщение # 223
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 741
Награды: 3
Репутация: 1000
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Цитата (cred-fin)
Безработного трайдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Да я весьма улыбнулся насчёт этого анекдота
 
goldsystem Дата: Вторник, 26.03.2013, 15:24 | Сообщение # 224
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 449
Награды: 1
Репутация: 700
Замечания: 40%
Статус: Offline
Контакты
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
 
dron66 Дата: Среда, 27.03.2013, 09:02 | Сообщение # 225
Олигарх форума
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 1754
Награды: 6
Репутация: 7900
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл 
$318 млрд. и умер в 97. 
Не все мечты сбывaются...
*****
Рынок дошел до дна… но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
*****
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают: 
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили 
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
*****

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
*****
На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят: 
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!! 
-Да ты на бар, на бар посмотри!!! 
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!! 
-А я бы зашортил.....
*****
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»


"МММ 2013". ЭТАЛОННАЯ СТРУКТУРА, рост 30%, 50%, 100%. Я Участник!

"Деньги для торговли на форексе". Без Вложений.
 
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Поиск: