Image Post
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее
cred-fin Дата: Пятница, 22.02.2013, 16:09 | Сообщение # 196
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
***
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.

***
У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.

***
Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ"

***
Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

***
Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья

***
Частушки про падение доллара: На заборе я сидел покачивая тапочкой. Доллар сильно наеб***улся, ну а мне до лампочки...

***
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

***


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
zdravljica Дата: Понедельник, 25.02.2013, 08:55 | Сообщение # 197
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , ложит
ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно
произносит: « Но я ничего не продаю!»

Прикрепления: 9639467.jpg(59Kb)


Linkum
 
lyuda Дата: Понедельник, 25.02.2013, 23:53 | Сообщение # 198
Банкир
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 114
Награды: 7
Репутация: 7100
Статус: Offline
Контакты
Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите к черту!– Топ-топ-топ...
 
zdravljica Дата: Вторник, 26.02.2013, 08:49 | Сообщение # 199
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

***
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

***
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.


Linkum
 
irenko Дата: Вторник, 26.02.2013, 12:10 | Сообщение # 200
Олигарх форума
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 1819
Награды: 36
Репутация: 15500
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
* * *
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый, и видимо очень торопится. 
Подбегает к сотруднику и кричит: “Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! 
Сотрудник: тогда прячьтесь... 

* * *
Из комментариев менеджеров: 
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

* * *
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) 
- Ваши Ф.И.О. 
- ....Что это? 
- На кого оформлен договор? На Вас? 
- Почему на меня? Нет на тещу. 
- А что, у Вас теща мужского пола? 
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
 
svirepost Дата: Вторник, 26.02.2013, 19:39 | Сообщение # 201
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 398
Награды: 1
Репутация: 4900
Замечания: 20%
Статус: Offline
Контакты
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
 
irenko Дата: Вторник, 26.02.2013, 20:00 | Сообщение # 202
Олигарх форума
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 1819
Награды: 36
Репутация: 15500
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
* * *
Левшa отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармaне, a у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты обa полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

* * *
Производственная гимнастика для работников: 
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
 
svirepost Дата: Вторник, 26.02.2013, 20:04 | Сообщение # 203
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 398
Награды: 1
Репутация: 4900
Замечания: 20%
Статус: Offline
Контакты
*** 

Заявление клиента с 
просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: 

“Прошу Вас вернуть карту, 
которую нагло усосала эта мерзкая машина!” 

***
 
zdravljica Дата: Среда, 27.02.2013, 09:39 | Сообщение # 204
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
***
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

***
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

***
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

***
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек...

***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!


Linkum
 
irenko Дата: Среда, 27.02.2013, 11:23 | Сообщение # 205
Олигарх форума
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 1819
Награды: 36
Репутация: 15500
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
zdravljica, а можно было без похабщины обойтись?
 
svirepost Дата: Среда, 27.02.2013, 15:43 | Сообщение # 206
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 398
Награды: 1
Репутация: 4900
Замечания: 20%
Статус: Offline
Контакты
*** 
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
*** 
Реальный случай на мебельной выставке. Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
***
 
zdravljica Дата: Четверг, 28.02.2013, 11:24 | Сообщение # 207
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
irenko
согласен, перегнул, не в рамках темы. (камень в мой огород).

***
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.


Linkum
 
svirepost Дата: Четверг, 28.02.2013, 17:19 | Сообщение # 208
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 398
Награды: 1
Репутация: 4900
Замечания: 20%
Статус: Offline
Контакты
*** 
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга
*** 
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком
*** 
Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии
*** 
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки!
***
 
zdravljica Дата: Четверг, 14.03.2013, 09:50 | Сообщение # 209
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 631
Награды: 3
Репутация: 4400
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Про еврея в такси.
Когда такси доехал до точки, еврей, выходя, пока еще не расплатившись, стал щупать внутренний карман, в поисках кошелька, сказав невзначай: "вот черт, кажется забыл кошелек на заднем сидении", и на этой фразе таксист уехал на всей скорости.
А еврей, про себя: "хе, прав был Рабинович, всегда такая фишка срабатывает".
(Вольный рассказ, так как слышал про это "на улице").


Linkum
 
JPMorganChase Дата: Четверг, 14.03.2013, 22:05 | Сообщение # 210
Лучший банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 563
Награды: 1
Репутация: 600
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
— В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом—класс».
— Есть «бизнес—класс» и «бизнес не удался».

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, и так берем!!!

Новости шоу—бизнеса:
— Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
— По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи втуалете одного из ночных клубов города.


Сообщение отредактировал JPMorganChase - Четверг, 14.03.2013, 22:06
 
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Поиск: