Image Post
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 191231819»
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее
Юмор анекдоты Дата: Понедельник, 08.10.2007, 23:35 | Сообщение # 1
Группа: Гости
Возраст:
[]





Последние слова которые сказал...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все В порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, Я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он В конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора В автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души В радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
 
cred-fin Дата: Вторник, 09.10.2007, 15:01 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
"Дневник кота" - ржачная история с продолжением!... biggrin



ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
Гость Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 02:52 | Сообщение # 3
Группа: Гости
Возраст:
[]





Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

Кавалеры приглашают дамов!
Там, где брошка, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и поворот.

Дамы, не сморкайтесь в занавески!
Это неприлично, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.

Кавалеры, не держите дамов
Ниже талии, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.

Дамы, приглашайте кавалеров!
Там, где галстук, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и поворот.

Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят.
Он наделал лужу прямо в коридоре -
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, не вертите задом!
Это не пропеллер, а вы не самолет.
Это неприлично, негигиенично
Шаг вперед и поворот.

Адик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят.
Адик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

 
cred-fin Дата: Понедельник, 17.11.2008, 13:34 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Преступникам, пожизненное заключение стали заменять ипотекой сроком на 25 лет! biggrin



ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
huntЭr Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 19:12 | Сообщение # 5
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 492
Награды: 1
Репутация: 200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
 
cred-fin Дата: Суббота, 19.09.2009, 00:57 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
На кассе в крупном московском супермаркете:
Кассир: Что Вы мне суете за пачку Явы 5000-ную купюру!?
Покупатель: А у Вас сдачи нет?
Кассир: Пока не набрала!
Покупатель: Так уже вечер скоро!
Кассир: Сегодня покупателей мало!
Покупатель: У меня нет других денег!
Кассир: Вы что, такой богатый! Как Вам не стыдно гражданин! Кругом кризис!
Покупатель: Не богатый... Мне ею зарплату дали! biggrin

--------------------------------------------
Для тех кто не понял: не "ими", а "ею"


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Среда, 11.11.2009, 19:42 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Успешный менеджер отдела продаж - это тот, кто продаст чукче зимой вагон снега так, что тот закажет еще десять. biggrin

Добавляйте Ваши варианты анекдотов. Давайте развивать тему! wink



ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
Милославский Дата: Суббота, 14.11.2009, 00:51 | Сообщение # 8
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 146
Награды: 2
Репутация: 4900
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Два инвестора разговаривают о выгодном вложении денег в различные акции. Один из них перечисляет различные акции. Второй: "А я еще вкладываю деньги в водку! ...где еще получишь 40%!!!"

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Как правильно продавать? Старый продавец учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: Всего то 5 долларов.
Если он при этом промолчит, добавь: Это только оправа, а стекла в два раза дороже!
Если он после этого полезет за бумажником, заметь: Каждое!

Мужик купил квартиру в ипотеку и радостный звонит приятелю
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру в ипотеку! Не одолжишь немного хлеба? biggrin


Российские горизонты - группа в Facebook о российской культуре, истории и политике
 
cred-fin Дата: Суббота, 14.11.2009, 19:08 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу»… На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, другие олигархи и прочие конфиденциальные лица... biggrin

Разговаривают два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я наоборот сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь, обсираюсь и плачу навзрыд!

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.



ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Суббота, 14.11.2009, 20:28 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Еще позитивчик на тему! tongue "Бог не выдаст, свинья не съест!"


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
cred-fin Дата: Суббота, 14.11.2009, 20:38 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5117
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Извернись как хочешь, но сделай!

Другой фото юмор и карикатуры (кликните чтобы увеличить фото):



ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
olegmakarov Дата: Суббота, 14.11.2009, 22:02 | Сообщение # 12
Новый участник
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
ДЕНЬГИ

# Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш сюзерен берет часть молока.
Социализм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает одну и отдаёт её кому - то еще.
Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
Бюрократический Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо, в соответствии с утверждёнными на этот год нормами.
Бюрократия:
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.
Фашизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает Вам молоко.
Нацизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливают.
Либерализм:
У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.
Капитализм:
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.

# Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.

# Если Вы задолжали банку $ 100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $ 100 000 000, это уже проблема банка.
Джон Пол Гетти

# Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

# - Статью в редакцию отнес?
- Отнес.
- Деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие, но мало.

Добавлено (14.11.2009, 21:57)
---------------------------------------------
ДЕНЬГИ (продолжение)

# Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! -
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

# - Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

# Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

# Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

# Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

# Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию.
Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания:
" Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! "
Хранитель ответил: " Приносите её к нам, мы её исследуем".
Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:
" Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?"
"Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом "10,000 шекелей на Голиафа"

Добавлено (14.11.2009, 22:02)
---------------------------------------------
КОНСАЛТИНГ

# На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

# Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

# Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.

# СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ...
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

# Требуется две вещи чтобы быть консультантом - седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

# Эксперт это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

# Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.

 
natabcn Дата: Суббота, 14.11.2009, 23:14 | Сообщение # 13
Новый участник
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Разорившийся производитель подходит к зданию банка, чтобы всеми правдами и неправдами договориться об отсрочке ареста заложенного оборудования для того, чтобы попытаться возобновить производство... и видит огромную очередь в более чем 100 человек.
- Кошмар, что мне теперь делать?!!
- Ну, не хотите – не стойте. Пойдите с моста прыгнете…
- Я там уже был!!!

* * *
Рецепт счастья: «Здоровье, деньги, любовь…»
Рецепт несчастья: «Здоровье – деньги, любовь – деньги…»

* * *
«Ющенко объявил себя одним из пяти лучших банкиров мира…»

* * *
Трое экономистов - англичанин, немец и украинец - обсуждают, сколько лет потребуется на восстановление экономики и каков будет график выхода из кризиса.
Американец:
- Я думаю, что скорее всего график будет напоминать “U”.
Русский:
- Я утверждаю, что “V”.
Украинец:
- Я не знаю, господа, как у вас, но у нас точно будет “B”.
- Но почему? Обоснуйте, какими годовыми прогнозами вы пользовались…
- Какая разница, какие прогнозы и на какой год. У нас все равно будут “B”ыборы…

 
Гость Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 00:16 | Сообщение # 14
Группа: Гости
Возраст:
[]





"Едет человек в автобусе... Хмурый. И думает: - "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: - "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: - "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
(с)
 
А.Феоктистов Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 07:34 | Сообщение # 15
Группа: Гости
Возраст:
[]





Встречаются два друга. Один веселый, другой грусный.
Грусный: "Ты что такой веселый?"
Веселый: "Представляешь, слона купил. Настоящий африканский, уши во-о-о какие, бивни огроные, хобот. Дела сразу поперли в гору. Купил себе квартиру, новую тачку, жена вернулась ко мне, дети рады."
-Слушай, продай слона.
-Да нет, ты что.
-Слушай, ну продай.
-Да ни за каие деньги.
-Ну продай слона, как друга тебя прошу.
-Ну уступлю, только как другу, только как другу.
Через месяц опять встретились. Один такой же веселый, другой грусный.
-Ты что такой грусный?
-Да привел я слона, а он все газоны истоптал, теперь от дворника бегаю. Соседу на машину сел, всю измял. Жена в соседнюю комнату от меня ушла. Дети боятсяна улицу выйти...
-Ну-у-у, милый, ты с таким настроением слона не продашь.
 
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор и анекдоты про бизнес деньги банки кредиты и прочее (Вокруг смеха)
Страница 1 из 191231819»
Поиск: