Image Post
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Belissimo Дата: Вторник, 06.09.2011, 20:59 | Сообщение # 31
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Ноутбук - это не только мобильность, но и развномерное распределение мусора с рабочего стола на кресла, диван, кровать..
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:46 | Сообщение # 32
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:47 | Сообщение # 33
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:49 | Сообщение # 34
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:49 | Сообщение # 35
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:50 | Сообщение # 36
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:51 | Сообщение # 37
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Штирлиц любил холодное оружие. Это было неза-
менимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:56 | Сообщение # 38
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
 
Belissimo Дата: Среда, 07.09.2011, 20:58 | Сообщение # 39
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:41 | Сообщение # 40
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пипец!
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:41 | Сообщение # 41
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Самогон наш враг: гоните его!
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:45 | Сообщение # 42
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:45 | Сообщение # 43
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:48 | Сообщение # 44
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
 
Belissimo Дата: Четверг, 08.09.2011, 21:49 | Сообщение # 45
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 129
Награды: 0
Репутация: 2200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божих коровок объелся…
 
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск: