Image Post
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 712367»
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор жизни сегодняшнего дня (Смешные реплики и юмор)
Юмор жизни сегодняшнего дня
vladimirkopilkov Дата: Среда, 12.11.2008, 21:36 | Сообщение # 1
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 368
Награды: 1
Репутация: 600
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
этот юмор украден с сайта http://www.credit.ru/humour/

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите к черту!– Топ-топ-топ...

– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! – Почему трудно? – Потому что для этого сначала нужно купить дом...

К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.

– Вовочка, ты карточный долг принёс? – Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... – А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц. – А чего так дорого? – Буфет там дорогой.

Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: – Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
– Да козел, я после вчерашнего, козел...

– В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?


Владимир Копылков,
психолог, астролог, интегральный аналитик
skype: vladimir.kopilkov
kopilkov.vladimir@gmail.com
http://supervision.edicypages.com/ru
 
andrey174 Дата: Вторник, 09.12.2008, 11:48 | Сообщение # 2
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 117
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
смешно
 
vladimirkopilkov Дата: Вторник, 09.12.2008, 12:52 | Сообщение # 3
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 368
Награды: 1
Репутация: 600
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.


Владимир Копылков,
психолог, астролог, интегральный аналитик
skype: vladimir.kopilkov
kopilkov.vladimir@gmail.com
http://supervision.edicypages.com/ru
 
EvilDog Дата: Вторник, 09.12.2008, 21:37 | Сообщение # 4
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 259
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Мдя, про русских в стиле Задорнова написано... типо все с..сут, а русские тащатся...
 
vladimirkopilkov Дата: Среда, 10.12.2008, 13:25 | Сообщение # 5
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 368
Награды: 1
Репутация: 600
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Quote (EvilDog)
все с..сут, а русские тащатся...

вот именно так, и не иначе, и это - хорошо


Владимир Копылков,
психолог, астролог, интегральный аналитик
skype: vladimir.kopilkov
kopilkov.vladimir@gmail.com
http://supervision.edicypages.com/ru
 
EvilDog Дата: Среда, 10.12.2008, 14:14 | Сообщение # 6
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 259
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
А вообще мы народ живучий. на нас много экспериментов ставили, выдюжили один фиг... русские непобедимы cool
 
andrey174 Дата: Четверг, 18.12.2008, 13:26 | Сообщение # 7
Банкир
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 117
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Мы как тараканы в хорошем смысле, сколько не трави а мы все живем
 
EvilDog Дата: Пятница, 19.12.2008, 08:05 | Сообщение # 8
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 259
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Размочу темку, парочкой-тройкой анекдотов спертых с http://www.e1.ru/

------------------------------------------------------

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

---------------------------------------------------

Встретились два друга бизнесмена. Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т.д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать... Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.

----------------------------------------------------

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Сообщение отредактировал EvilDog - Пятница, 19.12.2008, 08:05
 
cred-fin Дата: Пятница, 19.12.2008, 13:32 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5118
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Менеджер в банке: Вы брали кредит на себя или на жену?
Клиент: Нет! На холодильник! laugh


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
huntЭr Дата: Пятница, 19.12.2008, 15:31 | Сообщение # 10
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 492
Награды: 1
Репутация: 200
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки smile

с баша

 
vladimirkopilkov Дата: Пятница, 19.12.2008, 20:42 | Сообщение # 11
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 368
Награды: 1
Репутация: 600
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Когда в телевизоре появился бледный министр финансов и дрожащим голосом заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет, потому что это я вам точно говорю.
Население, знающее толк в таких заявлениях официальных лиц, выматерилось громко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный министр торговли и заявил:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Когда министр сельского хозяйства, для убедительности, сплясал на трибуне и сказал заявил:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Вот даже как? – ужаснулось население и побежало снимать деньги со сбережений наличными.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу и с видом на океан в самом ближайшем будущем! – бодро соврал министр строительства.
- Да что ж это такое, а? – взвыло население и побежало закупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

Добавлено (19.12.2008, 20:39)
---------------------------------------------
- Современная армия уже на контрактной основе. Гранаты все новой системы, и в мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Денег у нас тьма, резервы и запасы девать некуда, склады ломятся вообще.
- Мама!...- пискнуло население и побежало копать землянки.

Добавлено (19.12.2008, 20:41)
---------------------------------------------
- Все о-фи-ген-но! – внушало Правительство. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура-а!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай побежало переодеваться во все белое и чистое.

Добавлено (19.12.2008, 20:42)
---------------------------------------------
Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его очень понравилась.


Владимир Копылков,
психолог, астролог, интегральный аналитик
skype: vladimir.kopilkov
kopilkov.vladimir@gmail.com
http://supervision.edicypages.com/ru
 
EvilDog Дата: Пятница, 09.01.2009, 08:51 | Сообщение # 12
Супер инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 259
Награды: 0
Репутация: -100
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Quote (vladimirkopilkov)
Когда в телевизоре появился бледный министр финансов

Смех-смехом, но так оно и происходит на самом деле, вот только люди бегущие закупаться и страдают в итоге... торгаши начинают либо придерживать товар, либо цены задирают.
 
cred-fin Дата: Пятница, 09.01.2009, 15:15 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Возраст:
[]
Сообщений: 5118
Награды: 17
Репутация: 16600
Статус: Offline
Контакты
Quote (huntЭr)
Кризис пришел, щас открыл доширак, а там две вилки smile

с баша

скоро три класть будут! biggrin


ЗАПОЛНИ ЗАЯВКУ НА КРЕДИТ ОТ 25.000 ДО 250 МЛН РУБ
★★★ Мы ВКонтакте и ★★★ Мы в FACEBOOK
 
Saharnaya_Landaum Дата: Вторник, 10.02.2009, 04:23 | Сообщение # 14
Инвестор
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 78
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
Quote (cred-fin)
скоро три класть будут!

А доширак себе оставят. biggrin
 
suvsv Дата: Четверг, 12.02.2009, 01:21 | Сообщение # 15
Новый участник
Группа: Пользователи
Возраст:
[]
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Контакты
а вот анекдот на тему финансового кризиса. Не помню, откуда содрала:

Финансовый кризис пришёл и говорит:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

 
Деловая соцсеть журнала МиллиардерЪ » Прочее » Непринужденная болтовня на все темы » Юмор жизни сегодняшнего дня (Смешные реплики и юмор)
Страница 1 из 712367»
Поиск: